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一个赌徒的自我救赎之路


记实 2018-04-14 23:24 我要评论

 

  希望对于所有对赌博还存有幻想的人一个警示,如果再不悬崖勒马,那就不能称之为人了,自然也就失去了所有的所有。我想回头,想救赎,今生的债今生还,从此不再为自己而活,而是为所有的我的家人、朋友,我不配得到任何人的原谅,只是希望能救赎,能尽可能的去补偿了。同时也是希望通过论坛发帖的方式提醒自己,我没有资格活但是也没有权利死,我必须走下去。  三天三夜的漫长煎熬,拿起手中的刀,几次试图插向心脏,却都在最后一刻放弃了,电线都已经准备好了,就差最后插上插头的那一下了,我也放弃了,绳子挂好,几次尝试之后,窒息的感觉再次召唤来了恐惧,我还是放弃了,最后我站上了十五楼的天台,却迟迟没有勇气迈出最后的一步,天台的一天一夜我想了好多,想过坚强,却实在找不到坚强的理由,想过流浪,却害怕一走了之的话给太多的人带去了痛苦,想过出家当和尚这样的故事情节,最后却被告知需要先去学习,然后分配。当这所有的所有都想过之后,我最后还是决定:去面对吧,且不说我还年轻,至少我还在,对于大家的伤害就会小一些,不管怎样,这样的结局总是让大家都失望和伤心的,只希望我苟且的活着,在我剩余的人生中总是可以做些微薄的补偿的。  其实自我救赎的路不是书中的哲理,不是心理医生的劝导,不是亲人朋友的责备与鼓励,其实就在我自己心里,我自己的态度,我自己的决心,我自己是否还愿意保留的那一点点良知、责任、担当,我是否还为自己的恶行遮遮挡挡,用虚伪面对大家,去欺骗;虽然我还不确定自己是否能够振作,是否能够真正的站起来,再次成为一个人,但我今天要做的就是把自己赤裸裸的展现给大家,把所有的伪装都去掉,让大家看到,唾骂我,嘲笑我,看不起我,把我那毫无意义的自尊心全都除掉,我就该承受这所有的一切,将我内心还顽固残留的幻想全都击碎掉,哪怕我会失去所有的朋友,失去所有的一切,但我还是必须这么做,因为这才是自我救赎的第一步,才是我有自己踏上救赎之路的资格。  赌徒,一个本来这辈子都跟我毫无关系的角色,就在短短的几个月,我却俨然成为了它,或许成为赌徒也有各种各样美丽的借口,但借口背后就是无数的谎言了,当我撒了第一个谎以后,我就需要用各种各样的谎言去掩盖最出的谎言,直到再无谎言可说。我开始赌博也是给自己赋予了一个很合情合理甚至千篇一律的理由—我想赚点钱,为了让家庭有一个更好的生活,况且这也不违法,我会控制自己,不去玩大,应该不会倾家荡产,家破人亡的。于是我也就满心欢喜甚至还有一点自以为伟大的踏上了这条路  刚开始,我玩的确实不大,还记得第一次玩重庆时时彩,我充值了1200块钱,短短的一两个小时,我提现了1900块钱,一下子赚了700多块钱,而且钱提现的很顺利,几分钟就到账了,这也打消了我对于时时彩骗局的顾虑,殊不知时时彩的本质就是赌博,赌博就是最大的骗局。于是第二天的我胆子大了起来,我充值了15000块钱,一边工作,一边偶尔的查看,购买,几个小时的时间我提现了29000多,一下子赚了14000块钱,这时的我已经开始被赌博的魔鬼蒙住了双眼,迷住了心窍,接下来的时间可想而知,我充值的数目也是越来越大。第三天的时候我第一次亏本了,那天我充值了30000,然后刚开始还是赚着的,可是后来几次的购买,我一下子从40000,亏到了只剩10000多一点了,这时的我第一次慌张害怕了,想想今天一天都把我前几天赚的亏了进去了,这个时候本来应该是个转折点,也是在告诉我,赌博就是这样的,有时候一下子就可以让你亏得倾家荡产,身无分文的,可是心中的魔鬼却告诉我,没事的,只是这一次运气不好罢了,一会运气好了,再赢回来就是了,果然在接下来的时候,我又从10000多赚回到了30000多,然后我提现了,今天虽然没有想之前几次一样赚到很多,但是至少没亏,我心里一边庆幸,一边也安慰自己,你看看,这玩意就是运气,运气好的时候会赚,运气不好的时候会赔,但是肯定是可以赚钱的。  第一次这样的经历也在我心里埋下了今后罪恶的种子,几乎从第四天开始,我就走上了输钱的道路,刚开始输的是我前两天赚的,所以心里也并没有太多的想法,就仍然觉得这很正常啊,过几天肯定可以赢回来的,也就是这样的侥幸心理彻底在我心里扎根,成长了。接下来也就是我这个赌徒开始“成长”之路了,接连几天的亏钱,我心中越发的着急,且不说前几天赚的钱没有了,就连我的本钱都输光了,也就是从这个时候开始,越来越多的品质被我丢失甚至遗忘了,我忘记了为人子还有父母需孝敬,为人夫还有老婆需坦诚相待,为人父还有子女需要照顾,魔鬼就是在我的默认下吞噬掉了我本来拥有的这些善良和良知。我动用了支付宝里面的蚂蚁借呗,应该也算是我第一次接触网贷并使用,因为在接下来的日子里我会疯狂的去利用网贷去支持我的恶行。也就是这第一次的隐瞒,我也愣是找了一个美丽的理由:这是善意的谎言,我将来赚钱了,一定给家里人花,不说也没什么的。于是我再次为自己沾沾自喜,自以为伟大而光荣。  结果不出意外不负众望的我再次中了魔鬼的圈套,我把蚂蚁借呗的钱也都输光了,这个时候的我纠结了,彷徨了,我手上没钱了,如果就此停手?那我借呗输掉的钱怎么办?万一被老婆发现了,她会不会和我离婚啊?被父母知道了会不会打骂责备我?这些善意的提醒和疑问如果当初能够制止我,也不会有几个月后现在的我,走投无路的望着悬崖了,那一天晚上我失眠了,我拼命的,反复的思考着这所有的问题,纠结中,反复的责备与自我原谅,反复的劝说与鼓励,就像天使和魔鬼在争吵,从现在的结局来看,魔鬼赢了,让我在这个事情上踏出了不可回头的一步,我第一次用谎言跟朋友借钱了,而且利用了我外表的虚伪和让人无法拒绝的理由,我以母亲生病为由,从朋友那边顺利借到了3万块钱,这是我第一次跟人借钱,克服了心中的恐惧和自我不适之后,后面的我很快的就熟练了起来,一次又一次的用我的谎言去博得同情,去欺骗。现在回忆起来,人这一生建立起友谊是多么的不容易,建立一个好形象是多么的不容易,拥有这样一帮在你有困难的时候能够伸出手拉你一把而且毫无怨言的朋友是多么的不容易,想起了那句话,且行且珍惜啊,是的,路是我们一步一步走出来,是愿意用心去呵护我们走过的路,为了以后还有回头路呢?还是走一步都把路毁了,当我们回头还想再走的时候,可能这条路已经不可修复了。有了这第一次的谎言,自然也会有了后来更多的谎言,我一步一步的走上了一条不归路。  赌徒,一个开始在我身上逐渐清晰的标签,其实这个时候的我心态和生活都已经发生了彻底的改变,第一次借来的钱,我从早上十点钟到下午五点钟,3万的数字已经变成了9万多,或许这个时候停止,我也许会有不一样的结局呢?答案想都不要想,既然成为了赌徒,那自然不会只有一个魔鬼照顾的,这个时候贪婪的魔鬼告诉我:继续啊,后面会赚的更多的,不要停止,能赚了就一次多赚一些。于是接下来发生的也就是我这几个月可以说每天都经历的场景,只是短短的2个小时,9万多变成了4万多,不甘心的魔鬼跳出来了,不能停止啊,怎么可以接受这样的结局呢,继续,一定还可以再赚回来的。就这样,我在魔鬼再次的鼓动下仍然没有停止的继续着,继续着,就像每一次的结局一样,当数字变为0,预示着新一轮的谎言要开始了,魔鬼们笑着,享用着他们胜利的果实,看着我自甘堕落的样子,他们开心的笑着,而一旁奄奄一息的天使却无助的看着我,并没有换来我哪怕一眼的关注。这是我的心态已经扭曲变形,我的世界观,人生观,价值观已经不正,而我的生活也发生了很大的变化,从那个时候起,我每天如坐过山车一样,起起伏伏,晚上开始失眠,做噩梦,曾经那些幸福美好的梦和画面全都离我远去了,被魔鬼控制的人,也渐渐失去精神,失去理智,失去幸福,沦为他们的奴隶,成为他们享用的美食。这时的我也仍然没有停止,数字一次一次的变为0,我也开始为了钱而想尽一切办法,于是各种各样的领域被我发现、认识并且熟知,而这些领域却基本上都是魔鬼的天下,在这里,很少有天使可以成功进出。于是我的故事又进入了下一个阶段。  贷款,一个并不陌生的词,可是拥有天使的人却利用它买房子,买车子,拥有了幸福美满的人生,而我呢?利用它走向了家破人亡妻离子散的结局,第一次,在贷款人员的帮助下,在他为我精心准备的谎言中,我成功贷到了6万块钱,满心欢喜的我很快投入到了我自以为可以翻身的战役中了,结局不言而喻,输的一塌糊涂。现在想来,当时有很多想法,当我钱少的时候,我觉得是我钱太少了,所以才输的那么厉害,等我钱多了我还是输,我告诉自己这就是运气不好,下一次肯定不会这样了。就在这段经历当中,其实我也经历着人生最重要的幸福,我当爸爸了,媳妇为我生了一个儿子,健康活泼,可爱至极,于是魔鬼又看中了我这一弱点,用歪曲的理论告诉我:你看看,儿子这么可爱,你要赶紧赚钱,给你老婆孩子一个物质丰富无忧的未来啊,而且时间不等人,你要赶紧的,继续来赌博啊,有了这个喜气,你一定可以大赚一笔的,到时候在收手就是了。于是,我更加自以为伟大的又走向了这条不归路,而且这个时候的我已经丧心病狂,我肆意消费着我积累下来的友谊,恣意妄为的践踏着大家对我的信任和关怀,当谎言成为一种习惯,成为一种理所当然,成为一种无所谓的时候,我已经丧失了自我,丧失了最内心的良知,丧失了为人的根本和担当,这个时候我一切观念都是扭曲的,都是错误的,都是足以摧毁我的人生的。  接下来就是更加疯狂了,我走向了贷款,借钱,再贷款,再借钱……当我一次次的拨通朋友的电话,当我一次次的用谎言起欺骗他们的时候,我竟然没有羞愧,当成功欺骗到他们的时候,我内心居然是喜悦的,我喜悦的是我人缘不错啊,居然还能借到钱,我喜悦的是我有可以继续我引以为傲的所谓的事业了,现在想来,当时的自己是多么的无耻,多么的可憎可恶可恨,多么的让人痛心疾首,在那三天三夜中,我回想着每一个画面,我能想象出来当我的谎言说出时,他们脸上那真挚的紧张,话语中那真切的关心,一句可以,是对我多么的信任与肯定,即使不可以,那真实的原因也都饱含着他们内心的不安和有心无力的无奈。这样的画面我永远忘不掉,我不知道,在以后的日子里,这样的画面带给我的是什么?是鼓励,是鞭策,是噩梦,还是……我害怕失去大家,却为自己还想拥有这份友谊而感觉可笑,我不敢奢望这友谊的小船不致颠覆,可是我发现,这个时候的我是多么的渺小,多么的无力了,没有天使会帮助我了,因为我一次次的伤害到了他们,而我的魔鬼们全都来了,他们兴风作浪,他们嘲笑不止。  罪恶总是要败露的,很快在我终于不能再利用谎言的时候,我选择了坦白一切,试图做着最后的辩解,父母的爱是伟大的,它的伟大是无私,是不顾一切的去为你撑住塌下来的天;爱情是伟大的,它的伟大是宽容,是可以暂时搁置伤心和痛苦来安慰你,鼓励你;友谊是伟大的,它的伟大是谅解,是可以暂时压住内心的怒火来为你开导,陪你前行。而我觉得我根本不配这些伟大,我对不起父母的养育,对不起妻子儿子的期盼,对不起朋友们的不抛弃不放弃,三天三夜里我觉得自己可以舍下一切,去解脱,可是我亏欠父母的太多,亏欠妻子儿子的太多,亏欠朋友们的太多,我欠了太多的债,不叫我来世再报,我必须今生偿还我必须用我余下的生命,为父母而活,为妻子儿子而活,为朋友们而活,为所有还相信我,后面还愿意成为我朋友的人而活,我不在属于我自己,我不配再为自己而活,我要为我的那些谎言赎罪,我要为我给父母家人朋友带去的伤害赎罪,我要为我自己犯下的过错赎罪,哪怕是背负再多再多,我也必须赎罪。  魔鬼们并未彻底散去,他们仍在在我周围环绕盘旋,他们仍然在摧毁我的意志,我的信念和我的执着,内心的坚定仍然摇摆不定,前方的路是黑暗的,我看不见,我恐惧,我害怕,我怕承受不住,我怕来不及,我怕子欲养而亲不待,我怕我已没有脸面挽留,我怕人生路上的大家不在愿意与我同行,我怕太多太多,压着我坚强振作的心,我死不起,活不起,自我救赎的路到底在哪里,我还有未来吗?  我总要踏出这第一步,我必须把自己裸露在大家面前,去掉我所有的伪装,抛下我所有的自尊心,找回我曾经的羞耻心。总想对所有人说对不起,可是简简单单的三个字说出来容易,但要去做,要用实际行动去做,三天三夜,家人们朋友们的关心和担心,焦急与等待,在我选择死亡的时候,我没敢去看,我怕我会下不去手了,直到现在,我都不敢再去翻看那几天的信息记录,不管是知道实情的,还是不知道实情的,那每一条信息都是扎心的,每一字都让我羞愧,都让我无地自容。三天三夜,虽然我没有想明白所有的事情,我也并没有确定自己能不能站起来,能不能度过这个坎,但是必须要做的第一件事,就是要坦白这段真实,要让大家都知道事实,不想再有任何的欺瞒,如果能得到大家的谅解我会很庆幸,如果得不到我认为也是我罪有应得,不管怎样,我欠大家的债,今生必还,我不会消失,不会躲避,从今天开始,我不再为自己而活,我要为父母家人而活,为妻子儿子而活,而朋友们而活。  曾经的魔鬼是被我亲手养起来的,现在我也必须亲手将他们杀死,我将来所受的苦都是为了召唤天使的归来,人生三十年被我毁于一旦,我必用我余下的人生去弥补。人生说长也长,说短也短,且行且珍惜。如果有正在经历这些痛苦的人看到之后可以及早的醒悟,侥幸是魔鬼,不是天使,魔鬼的目的只有一个,所以我们大家的结局也只有一个,不要认为自己不一样,悬崖勒马还有回头路,真的冲出悬崖的时候,一切都晚了。说了这么多,我只是普通赌徒中的一个,太多一样的故事了,真心希望这样的故事越来越少,因为每一个故事伤害的都不单纯是一个人,甚至至少两三个家庭,还有更多的朋友。  且行且珍惜!且行且珍惜!且行且珍惜!